ایرانی برای ایرانی جک میسازه و به هم میخندند...
به ترک(آذری) میگن ...!!!
به لر و کرد میگن بدتر از ...!!!
به شمالی میگن بی غیرت...!!!
به اصفهانی میگن خسیس...!!!
اما...
اما من مردتر و باغیرت تر از ترک ها (آذری ها) ندیدم
اما من غیورتر و شجاع تر از لر ها و کرد ها ندیدم
من باهوش تر و مهمان نوازتر و باغیرت تر از شمالی ها ندیدم
بیشترین بیمارستان و مدرسه و کتاب خونه که خیرین ساختند رو تو اصفهان دیدم...
ما اینهارو میبینیم اما باز هم میخندیم به این عمل پست و بی شرمانه...
عاقبت بچه یحیی دیوث و بچه آن بزرگوار
انگری دد جدید : عاقبت ایراد گرفتن از یحیی دیوث!
عکس : کف خانه از سکه
سکه زیادی دارن
درصته یعنی؟
شما یادتون میاد؟ به ادامه مطلب برید...آذر
یه مثل هست که میگه آدما دو دسته اند :
1-اونایی که متولد آذر هستن
2 - اونایی که دوست دارن متولد آذر باشنزندگی یعنی
تا گردن پتو رو بکشی رو خودت
بعد زیر باد کولر بخوابی
نسل ما
ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﻟﺐ ﻭ ﻣــﺎﭺ ﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﻭ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺻﺪﻗﻪ ﺍﺯ ﺧــﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ
ﻣﻴﺸﻦ ﻣﺎﻡ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﻱ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻭﺳﻂ ﺍﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
دقت کردين تو سريال هاي ايراني هيچوقت خانوم ها نه دستشويي مي رن نه حموم
هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم
جیبم هیچ کاری نمیشه کرد واقعا!!!
بعد از آشنایی با فیسبوک متوجه شدم نه تنها ظاهر آدما با باطنشون فرق داره ... بلکه ظاهر آدما با ظاهرشونم فرق داره!
توی تموم زندگیم فکر میکردم هوا مجانیه .... . . . . . . . تا اینکه یه بسته چیپس خریدم ....
به سلامتی نسلی که میدانست پلنگ صورتی.صورتی است اما خاکستری نگاش میکرد.
يکي به اين ملت آموزش بده !
که آدامس و اسپري به هيچ عنوان نميتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده
يادش به خير زماني که راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله
ها خجالت بکشيد من جاي پدرتون هستم!
هستند افرادی که ﻭﻗﺘﻰ ﺣﺮﻓﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ
میگن:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﮕﻮ!
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
تا حالا دقت کردین که هیچ صدایی مث صدای پخ پخ نی توی پاکت آبمیوه نا امید کننده تر نیست.
تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند
که میخوان جنسی عوض کنن یا پس بدن!
” ایمان،تقوا،عمل صالح ”
لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود
اون موقع كه بچه بودم يه بار به مامانم گفتم : مامان دلم ميخواد يه حيوون خونگى داشته باشيم
.
.
.
گفت : تورو داريم بسه !
سعی کن نقشت را عالی بازی کنی
.
.
.
.
تا وقتی خودت باشی قبولت ندارند
ﻗﺒﻼ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ.......ﺍﻝﺍﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﭼﮏ
ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ :))))
ادش بخیرچقد اسکل بودم!
.
.
.
.
.
.
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومدبدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !
قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن!
همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ..
سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم ..... خدا رو شکر برطرف شد
اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و میرقصن حکم همونا هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن :|
وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی بحث های شبکه4 هم مفید و سودمند هستند.
تو ایران میشه از هوا ی خالی پول در اورد
.
.
.
.
با فروش چیپس خخخخخخخ
رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمیباشد .
بعد مینویسه : آیا درخواست دیگری دارید؟!
آره سلام ما رو هم به عمت برسون!
دخدره نوشته "نرو!!
دردناک ترین التماس دنیاست !! :'(
اما به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !! :|
موقع استفاده از خود پرداز بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری به جای5تومن.
10تومن برداری که آبروت نره!!!
یه شب تو تاریکی سیگار می کشیدم یه جن دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: بسم الله الرحمن الرحیم....
گفت دیگه گوه هم بخوری فایده نداره من جن نیستم باباتم
من :(
بابام :D
جن :|
آیا میدانید طنز
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺗﺮﻩ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﻧﻪ ﮐﻮﻩ ﺑﻪ ﮐﻮﻩ ﻣﯽ ﺭﺳﻪ ، ﻧﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺗﻪ ﺧﯿﺎﺭ ﺳﺮﺷﺎﺭ ﺍﺯ ﻭﯾﺘﺎﻣﯿﻦﺣﻘﯿﻘﺖﺍﺳﺖ ؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ:ﺭﻭﻏﻦ ﻣﺎﺭ ۱۰۰%ﮔﯿﺎﻫﯽﺑﻪ ﻓﺮﻭﺵﻣﯿﺮﺳﺪ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺍﮔﺮ ﺗﺎﻧﮏ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﻧﺪﻩ ﺭﻭﺷﻦﮐﻨﯿﻦ،ﺷﻠﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺗﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻗﯿﻔﯽ ﻣﯿﻬﻦ ﺗﮑﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖﺍﺳﺖ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﻭﺍﮊﻩ“ﺁﯼ ﮐﯿﻮ”ﻣﺨﻔﻒ ﻋﺒﺎﺭﺕ“ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺸﻨﺎﻝ ﮐﻮﺩﻥ”ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺍﮔﺮ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺭﻭ ﺍﺗﻮ ﻫﻢﺑﮑﺸﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﺮﻩ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺷﺎﻡ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﺩﺭﺍﺯﺗﺮﯾﻦ ﺷﺐ ﺳﺎﻝ ﺍﺳﺖ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺁﺩﻣﺎ ﺭﺍﺣﺖﺗﺮ ﺍﺯﺧﺮﯾﺪﻥ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﺑﺮﻧﺞِ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ۱ ﻫﻔﺘﻪ ﺭﮊﯾﻢ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺷﻤﺎﺑﺎ ۱ ﺳﺎﻋﺖﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﺑﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺩﮐﻤﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺎ ﻓﻮﺕ ﺿﺪ ﻋﻔﻮﻧﯽ ﮐﻨﻪ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻗﻄﻌﺎً ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﯼ!؟
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ: ۶ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﻌﻄﯿﻼﺕ ﺁﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﻥ!؟
جوک خسیس ها
یه بچه خسیس خوشحال از مدرسه می یاد خونه به باباش می گه بابا من امروز 30 تومن صرفه جویی كردم باباش می گه افرین چطوری بچه می گه تو صف اتوبوس بودم اتوبوس اومد من سوار نشدم تا خونه دنبالش دویدم باباش می گه تو كه می دویدی حداقل دنبال تاكسی می دویدی تا 100 تومن صرفه جویی كرده باشی
خسیسه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!! باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره
بچه خسیسه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟
یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
خسیسه موبایل می خره صفرشو می بنده
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسهی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
يه باباي اصفهاني مي خواند بچشو نصيحت كنه مي گه هميشه سر به زير باش. پسر ميگه : خوب چرا بابايي؟ پسر جان به سه دليل: 1-مي گن پسر سر به زيريه 2- اگه سكه اي رو زمين باشه بر مي داري3- پشت يقت چرك نمي كنه تا هي پيرهن يشوريم مصرف آبمون بره بالا!!
يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!!
يه بار يه اصفهانيه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد ميشده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن. به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم
یه روز خسیسه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه
بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون
جوک غضنفر
قبض آب غضنفر میاد
به بچه هاش می گه فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی می ره دستشویی!!
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
غضنفر ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن
مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!
از غضنفر می پرسن ساعت چنده غضنفر که ساعت بلد نبوده میگه بدو بدو دیرت شده!
غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!
تصویر طنز آبودان
سوپر من در آبودان :دی
تصویر متحرک استخر
بد جوری نقشه کشیده بودن براش :))
لطفا تا لود شدن کامل تصویر صبر کنید
معلوم نیست داره چیکار می کنه
ترول تیغ
برچسب‌ها: ترول جدید , ترول 92 , ترول انگری دد , ترول آن بزرگوار , ترول
ترول راک انتخابات
خیار شور
یه روز رفته بودم خیارشور بگیرم وقتی وارد مغازه شدم گفتم آقا نیم کیلو خیارشور بده
برام نیم کیلو کشید داد بهم یه نگا به خیارشورا کردم گفتم ببخشید میشه یه کیلوش کنی
گفت: شما گفتی نیم کیلو حالا میگی یک کیلو
گفتم: ببخشید حواسم نبود
آقا یه کیلو را برامون کشید من دوباره یه نگا به خیارشورا انداختم گفتم ببخشید میشه یک و نیم کیلو بدین
گفت: حالت خوبه؟ شما که همین الان گفتی یک کیلو بده.
گفتم: ببخشید دیگه تکرار نمیشه
حالا همه اینا به کنار بعد دو ساعت دست کردم تو جیبم دیدم پولم اندازه نیم کیلو خیارشوره
بهش گفتم من اندازه نیم کیلو خیار شور پول دارم
یه لحظه بهم نگاه کرد و بعد هر دو دویدیم :|
روزگاری شده ها، اصن یارو دیوانه بود
برچسب‌ها: جوک سرکاری , اس ام اس سرکاری , جوک افق , جوک جدید , سرکاری
انگری دد
برچسب‌ها: انگری دد , ترول جدید انگری دد , ترول انگری دد , ترول آن بزرگوار , آن دیوث
واقعیت یا اشتباه
به نظر شما این واقعیه یا الکی!؟
برچسب‌ها: سرکاری جدید , اس ام اس سرکاری 92 , سرکاری 92 , جوک سرکاری 92 , سرکاری
سرگرمی
این هم یه لینک سرگرمی کلیک کنید :|
جوک حیف نون و غضنفر
حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!
به غضنفر یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!
به غضنفر خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم
حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!
تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده غضنفر دارد، خطر پرتاب سنگ!
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"!
حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای
دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !
اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
ایزی لایف
این منم
تازه از سر جلسه ی امتحان بلند شدم
همه چیز عادیه, هیچ چیز غیر طبیعی نمی بینید
(پوشک دانشجویی ایزی لایف مخصوص امتحانات)
1 منظره از صبح تا غروب
جوک خنده دار غضنفر
خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
مسافري كه تازه به شهر غضنفر وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم حیف نون بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم؟
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
نظرات شما عزیزان:
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
